Ana Paula Scarpecci, Psicóloga
27/09/21 11:37 | Locales
Ana Paula Scarpecci, psicóloga de General Lagos, se refirió a la violencia en la pareja, teniendo en cuenta también el importante rol de los padres, que pueden en buena medida anticipar estas situaciones lamentables, prestando mucha atención. Aún así, remarcó que si no hay una relación construida previa de soporte, es sumamente difícil qué es lo que hace el adolescente que está en esa relación. Hay que cuestionarse tanto el papel de los chicos y chicas adolescentes, como también el rol que los padres y madres desempeñan:
“La idealización es parte del enamoramiento. Pero es bueno tener como algunos tips que puedan encender alguna alarma en la persona. Si nosotros vemos en las películas que los celos tienen que ver con una manera de querer, y no es saludable, no debe ser así. Querer a la otra persona toda para mí no es saludable, y provoca aislamiento en muchos casos. Por ejemplo, el que no me guste el cómo se viste porque puede provocar en otro lo que me gustaría a mí. Cuando se vive en constante conflicto por los celos que yo siento, y pongo la responsabilidad de mis emociones en otro, allí está el problema”, analizó
Los celos son parte de nosotros, de nuestra preparación para sentir. Sin embargo, lo que debemos evitar es el conflicto, porque no es saludable. Se debe poder construir como sociedad y en cada uno, categorías anteriores que nos hagan sentir incómodos, y nos harían sentir responsable: “Es como un estilo de prevención que hay que desarrollar. El que uno pueda salir de lugares en los que no está cómodo. Ninguno está exento de vivir una relación no saludable. No existe el romanticismo que uno ve en las películas de Disney, y es difícil pretender un noviazgo ideal. Hay que pensar en cómo empezamos a transmitir esta contratara del que se casaron y fueron felices para siempre. Pero eso no lo muestran, porque ahí comienza la prueba como pareja, en donde termina el enamoramiento. Uno va construyendo con el otro, qué es lo que puede tolerar, y cómo manejan estas cuestiones saludables. La tolerancia a todo no es una virtud que se relaciona con una pareja saludable. Si me quedo porque lo amo, aunque me lastime, eso no está bien para uno”, expresó Ana Paula.
Nuestra naturaleza social nos dice que el otro puede cambiar por el amor. Esto es muy de película yanqui, y parte de esta ideología del “Felices para siempre”. Lo saludable es aceptar que los conflictos estarán, y que hay que ver cómo ser resuelven: “Cada cual está en el lugar que puede estar, en base a la historia personal y social que tuvo. Quien permanece en este lugar, no significa que no quiera salirse, si no que a veces no cuenta con recursos o herramientas”, explicó la experta
El poder redefinir estas formas tradicionales de ver la pareja supone un desafío, porque aún hay mucho por hacer, a pesar de que hay muchos discursos dando vueltas, que cuestionan esto: “Nuestro mundo no es el que teníamos hace quince años atrás, y las relaciones tampoco son iguales. Los discursos que están ahora hay que tenerlos en cuenta, para escucharlos y también para criticarlos. Hay que cuestionarlo todo, porque cuando uno se pone en la tarea de educar al otro, debe comprometerse con esto, especialmente cuando hay menores involucrados. Los adolescentes deben escuchar otras voces, y permitirse pensar las cosas de manera diferente, y hay que propiciar eso. Muchos vienen de familias que practican mucho la violencia, y hay que permitirles ver alternativas. Educar es un compromiso social, y hay qué pensar en qué le dejaremos en todos los aspectos, incluyendo el medio ambiente y lo ecológico. Son cosas que lo adultos tenemos que empezar a cuestionarnos”, aclaró
Todo parte de la confianza, del diálogo, y de la estructura que se crea con los menores, para poder realizar un seguimiento, y para poder pensar cosas en conjunto, compartiendo expresiones, opiniones, y así poder notar en qué anda y cuáles son sus problemas e inquietudes. Sin imponer, y con respeto, es la mejora manera de educar, aunque no es fácil, hay que repensarlo.
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